●曾郭咖啡廳●

本文引用自AnyiChen - 情緒教養，從家庭開始
家裡有兩個小朋友..或是即將有兩個小朋友的 都要看ㄛ^^
(節錄)
老師在節目中教了幾招，我就覺得十分受用，把我的筆記給大家參考：
1.兩個孩子一天到晚從早吵到晚，到底該怎麼辦？（我試過很多書裡的方法，但都沒辦法制止孩子的爭吵。）
俐容老師說:很多兄弟姊妹都是從小吵到大，但是感情好不好？通常跟父母介入處理的方式有關。
建議：盡量不要介入孩子爭吵的糾紛，由他們自己想辦法解決。比如說，別人送了兩個玩具，兩個人卻都看中其中的一個時，媽媽不必規定他們猜拳、或是大讓小，最好的方式就是：你們自己去商量怎麼辦？如果沒有辦法解決，就全部都歸媽媽所有。

2.其中一個如果動粗怎麼辦？
俐容老師說：家庭規章裡，事先就要規範，不論多麼生氣，都不可以動粗、打人。
建議：家長處理手足動粗的糾紛時，分成兩個步驟：
第一，先處理「受暴者」，不要先處理「施暴者」。意思就是說，先看看被打的那個有沒有受傷？要不要擦藥？這樣一面可以先按壓自己的怒氣，一面也可以讓施暴者冷靜一下。
第二，詢問施暴者時，不要說：「你為什麼打『弟弟』？」而改問：「你為什麼動手打『別人』？」
因為這兩者聽起來是有差異的。第一種問法，感覺妳站在弟弟那一邊；但是，第二種問法，則感覺是妳問的事情跟「對象」無關。
老師說，處理動手的狀況，最好是在觀察孩子可能會爭吵時，在他準備出手時立刻抓住他，然後引導他以別人可以接受的方式發洩怒氣：「我知道妳很生氣，但我們已經說好不能夠動手打人。所以，妳要不要用說的？或是先離開這裡？」

3.孩子態度不佳，嫌東嫌西。
每個孩子有先天氣質的差異，有的孩子的確比較吹毛求疵，凡事容易看到事情的缺陷面。但，這類的孩子將來長大，很可能是很棒的評論家，或是自我要求很高，所以不要太過於苛責他「難搞」、「故意找碴」，但是要慢慢的教導他多看事情的正向。
比方說，孩子嫌妳辛苦做的晚餐不好吃。媽媽可以說：「喔！原來妳不喜歡吃這個菜、喔！今天沒有妳喜歡吃的東西。」但是，媽媽可以告訴孩子：「當妳這樣說的時後，媽媽覺得很難過，因為媽媽準備這頓晚餐準備了很久，希望妳吃得很開心的。」父母先「同理」孩子的感受，再教導孩子「同理」父母的感受，這樣就可以避免掉很多雙分的衝突。

4.孩子沒耐性，習題不會的部分，不願意花時間練習。（媽媽都已經在這裡耐心陪妳了，妳還沒耐心做？）
老師建議：如果是一定得完成的課業，可以先同理孩子：「我知道這對你來說有點困難，要完成他很不容易。但是，我們還是必須要把他完成。」並在他完成後給他鼓勵。老師提醒：媽媽不要以自己的耐心去跟孩子比較，畢竟我們年長很多、很多歲，孩子只不過是一個孩子。

5.生活規範部分：自己做功課、整理房間、收拾玩具.....等等
俐容老師說，這部份一方面要尊重孩子的私領域空間，給他自己可以掌控的範圍，二方面是由家長堅持，從一開始就養成好習慣。比如說，收玩具可以給一個範圍，不要太過困難；但一旦該收玩具時，即使要牽著他一個一個的收，也不能因為覺得麻煩而代替孩子收拾。並且要及早養成習慣。

～待續（待我這兩天將書讀完，再向大家報告！）