，拖到婆婆放過他們，或者，放過她。
但他說，這件事如果不解決，他們的生活就會一直受到打擾，「
甚至打擊」，他說：「我媽給的壓力，連我都受不了，何況是妳
….」他的眼神裡儘是溫柔與諒解，她眼框邊的淚水，忍不住，滑
落了下來。
他已準備好劇本，即使母親會有激烈的反應，他還是決定，「我
們走吧──」他向他預告他打算跟媽媽剖心交談的話，「那 …我
要在場嗎？」她問；「妳還是不要在吧，我想讓媽媽清楚，做這
個決定是我的意思，跟妳無關，妳不在，我們母子比較能敞開來
談」。
他們結婚10年，無子，跟婆婆同住，為這事，她簡直飽嘗疲勞轟炸
，不，應當說是不堪折磨。婚後不久，婆婆就開始一直催著他們趕
快生小孩，他們順其自然，三年了，沒消沒息，心裡也有點不安，
做了檢查，確定有不孕的問題，從此進入惡夢生活：見了他們，婆
婆永遠只有一句問話：有消息沒？婆婆問的是，肚皮有沒有消息？
還喜歡東家長、西家短，談誰又生了小孩、誰又抱了孫… 等等，末
了一定補一句：「只有我最命苦，到現在什‧麼‧都‧沒‧有！」
刻意加重語氣，彷彿自己是全世界最孤苦無依的可憐人。
他有個哥哥，本來這傳宗接待的責任應該做哥哥的先扛起來才對吧，
但哥哥當年在國外念書後就一直留在國外，二十年了，早已安家落戶，不可能再回台灣了；哥嫂在國外安心做頂客族，耳根清淨；他和她就在老媽眼前，老媽無日不念：「你兄弟倆是怎樣，一個不生，一個嘛不能生，存心要 …」
下面的話就難聽了。把哥哥的帳也算在他頭上，簡直是「加重刑責」，他在 email裡跟老哥抱怨，老哥只說風涼話：「媽媽是舊石器時代的人類嘛，你不要把她的話當一回事」，不當一回事，行嗎？天天見面老媽沒有別的劇本，就這一套台詞欸，誰受得了？
因為不堪其擾，又不知道應該要怎麼辦才好，他開始消極逃避，天天加班到深夜，早上又早早出門，連放假日都選擇出差什麼的，就是不要跟老媽打照面，免得被念死；當然，他也知道自己這樣做是很自私的，因為他不在家，所有的壓力就全在她一個人身上了 …
只是，那段時間，他夾在媽媽和妻子之間，實在很痛苦，一方面，他知道媽媽的既定觀念是很難調整過來的，另一方面，他和妻子真的試過好多次了，在這過程中，妻子受的苦，他點滴在心頭，到後來，連面對她都不敢了。所以，他只好選擇逃跑。
一陣子之後，她找了個機會與他懇談：「我們還要不要做夫妻？」她清楚地說，這輩子沒有小孩恐怕已成定局，因此，接下來就要討論兩人的關係：「我知道不孕跟我的關係比較大，我也知道你媽的想法，所以──」
所以，如果你還要這樣逃下去，不如把我們的關係好好地做個解決吧：「不論你做什麼決定，我都能接受 ….畢竟，這些年，我也累了，我走！讓你們母子重新開始吧！」
不。這絕對不是他要的答案；他愛她，非常愛她，沒有孩子固然有遺憾，但他絕不可能就因此讓她離開：「對不起，我這段時間這樣做、丟妳一個人去應付我媽，是很不對的」，他強調：「我會想辦法解決的──」
首先是，他明白地說：「不要試了，我們到此為止」，他說：「給我一點時間，我一定會跟媽媽好好溝通的 …」
沒想到他打算跟媽媽說的話竟是如此直接。他準備了兩步，第一，直接告訴媽媽：「我們不會再為生小孩做任何努力的，她年紀不小，這樣太辛苦了」，第二步：「媽媽，我們決定要搬出去住了」。
事實上，他連房子都看了不少，初選了其中的三個，要讓她定奪：「我想通了，婚姻是兩個人的事」，帶著開玩笑的口吻：「我跟老媽兩人都該『斷奶』了」，但她還是覺得不妥：「你媽 …一個人 …」，沒關係，他說：「一碗湯不會冷掉的距離，記得這個原則嗎？我們不會離老媽太遠的」，他說：「我只是希望兩人能擁有安靜的婚姻生活、一種自由的生活；我們早該如此的」。
還是那句話，不能再拖下去了。
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